就这样，我受洗了。

就这样，我受洗了，一切看起来都很平凡，甚至有点随便。

原本刚接了一宗相当繁重的写稿专案，必须先研读很厚很艰深的资料，今天应该好好留在家里做功课的。但是想到工作是永远忙不完的，若为工作拖延受洗，那就得拖延一生一世了。因此昨晚很唐突地拨电话给才见了两次面的传道，询问是否可以在今天受洗，传道也同意了。

因为昨晚失眠，刚睡醒就必须冲出门赴约。到了约定地点，传道载我到梳邦一间我未曾去过的教会，见了一群未曾谋面的弟兄姐妹，只有约十人。由於这是很注重传统的教会，我们简单地唱了诗，听了道，就上查经课。

传道为我进行第三堂一对一的查经课，作为受洗前最后一次的认识基督的入门课。传道选读了几段经文，以说明成为基督徒后，就得舍己、背负十字架，甚至可能接受苦难的考验。我心里犹豫了一下：“我就是为了脱离苦难而来的啊，为什成为基督徒后，反而更有责任要接受苦难的考验呢？”

幸好，之前无论是上心理学课，或是阅读灵性修养的作品，都有提到要保持身心灵的安康，“就必须学会与苦难和平相处”。苦难要来，就让它来吧，没有什好害怕的。

感谢主，这是一间注重传统的教会，所以并非像大多数新派教会般，只以水洒头就算已经受洗。我跟从耶苏诞生以前就已流传的方式，在传道的带领下，承认了基督为我的救主，就平躺在水缸里，浸透了全身，然后再站起来，像征我的罪已被洗净。虽然见证人不到十个，祷告词也平实不煽情，没有圣灵充满的奇迹，过程更快得我有些不舍得。然而，在水里湿淋淋地站起来时，还是有少少的喜悦，也可能只是觉得好玩的兴奋感。

一切都很平凡，甚至有点随便，然而，我接受了。真正的苦难，是当我们抗拒生命中一切不完美的事物时，心中所生的怨恨悲痛。接受一切，无论是苦难或喜事，无论是平凡或神迹，只要知道这一切都是暂时的，我们还有更重要的另一个生命，一切都可以被接受了。

我不需要神迹了，我今天有三餐可吃，我明天有工作可做，我后天有朋友相聚，有哪一项不是神迹呢？我只需要培养信心，在苦难中寻找神迹，在成功中见证神迹，而今天，只是起点。

我不需要感到羞愧

黎太太於6个星期前，跟我同日应征并加入公司成为产业代理。然而工作约3个星期后，便不见踪影，至今音讯全无。

之前跟黎太太频密合作的梅芝向我透露：“她放不下昔日女创业家、大公司老板的身份，羞愧於抛头露面，在众目睽睽下贴传单、挂布条。可能她已经决定离开这个行业了。”

我当然没有资格、也没有必要去评论别人的决定，但想像到黎太太那“羞愧”的样子，我却颇有感触。

回想起几个星期前，我第一次在众目睽睽下，准备要贴传单时，也曾经胆怯并犹豫了几秒钟。但我告诉自己，职业无贵贱之分，再怀念多年来曾经同事的茶水阿嫂、货仓工人，他们虽然职衔与收入不高，但跟人相处时都不卑不亢坦荡荡。如果我不能像他们一样活得有自信的话，一定是脑子出了问题！还有，如果我因为放不下自己的身段，受不了别人的眼光，而导致养不活自己、对不起亲友的话，那才应该真正地感到羞愧！

过后几次因为缺乏经验，被客户斥责或嘲笑时，也会有几秒至几分钟的沮丧。每次我都在心里对自己说，别人可以不体谅我是个新丁，但我却必须公平地善待自己，而非帮助别人来踩自己一脚。

就这样，我捱过了一个半月。我应该已经克服这个行业的心理障碍了，我以为。

然而今天早上，我跟梅芝一起带客户看房子，临告别前屋主突然说觉得我很面熟，竟然令到我有些许紧张。这也算是我入行以来，对我的自尊心的最大考验了。

我曾任职某传销公司的内部训练员，在约两年的时间里，向多达几千名的传销商演讲授课。如果这屋主确实是当年台下其中一名传销商，而且惊觉面前这卑微的产业代理，就是当年在台上那个风光的训练员的话，我的面子该往哪儿摆？想到这里，我的心跳更快了。

感谢上天，那屋主没有尝试认出我，随即就向我们告别了。再次感谢上天，让我发现自己内心还有未克服的心理障碍。

感谢上天，我现在有充足的时间独处，好好地做心理建设。是的，我必须告诉自己，人生有起有落，只要愿意站起来的人，就是勇敢的人；人生有各种可能性，愿意尝试改变的人，就是勇敢的人。

我必须告诉自己：只要是人，就有被尊重的权利和价值，别人对我的评断不一定是事实。除非我自己愿意开门，否则自卑是永远没有方法住进我心里的。

机会跑得越来越快了

今天发生了两件事。

第一件，朋友经我介绍，於今早去找一名命理师算八字。过后，他拨电话来报告：“你去年算的时候是38令吉吗？他於2010年起价了，向我收了50令吉！”

第二件，我下午约见了某个广告网站的行销员，要租借该网站的空间。由於前几天还听到消息说租金是300令吉，所以我准备了这笔钱。怎知那行销员说：“那个促销配套只为期半个月，现在已经没了。目前我们只有一个配套一个价钱，就是600令吉！”

世事变化越来越快了，机会也跑得越来越快了。这个道理，其实我在前年已经身受其害，感触良多，并因此导致我整个价值观的改变。

2008年初，某个朋友加入一间新成立的传销公司。由於领导层创出了一个绝佳的促销系统，佣金制度又对代理有利，我的朋友勤奋工作8个月后，就已赚取几十万令吉的佣金。

因为自己考虑太多，我认识这间公司8个月后，才於2008年12月底成为代理。怎知2009年1 月1日，公司发出通告，修改了佣金制度。这新制度的实行，很明显地是要剥削旧代理的佣金，而对新加入的代理来说，要赚钱也变得非常困难了。我朋友因此呈辞，我当然也做不下去了。

我没有怪老板的过桥拆板、见利忘义。我只怪自己的犹豫不决、凡事慢三拍。我还感恩这间公司的老板，他是第一个人，能让我下定决心，要成为一个行事果断、捉紧机会的人。

X X X

想起另一个朋友，她大约在两个月前跟我联络，谈话内容主要有3点：
1. 她跟我要了那收费38令吉的命理师的电话，决定为自己困厄的一生做出改变；
2. 她阅读了我的部落格后，才知道有《秘密》这本书，说下次见面希望我能借给她；
3. 她还不知道要怎样设立一个部落格，要我下次见面教她，让她也能赚取广告收入。

距离那次见面已两个月了，我主动约过她，她却表示太忙无法见面，当然也拿不到《秘密》及学不到如何制作部落格。据我所知，她应该也还没有去找那命理师，即使她明天去，也白白多付了12令吉。而且，那命理师年龄很老了，我其实更担心的是，他随时会仙逝云游去了。

我看她，就像看著以前的我，非常心痛。攸关改变命运、改善人生的大事，能够如此拖延的吗？世事越变越快了，以前的房价十年翻两倍，现在的房价五年翻两倍；为了回应世界的变化，以前的企业十年都不换制度，现在的企业每年都换制度。

机会越跑越快了，我们这些不满现状、追求改变的人，还能够慢慢走吗？

我从窗口看见了自己

昨晚跟多年好友吃饭，谈起我刚转跑道从事行销，她毫不犹豫地给予支持。怎知闲聊到尾声，她突然脱口而出：“你适合当记者，不适合当行销员。”

原来，她只是基於感情而支持我，但在理智判断上却认为我选错了路。

那瞬间，我几乎掉入情绪的低潮，一来是因为觉得已失去了她的真心支持；二来因为她的这句话，连我也开始疑惑，自己是否真的不适合当行销员？

谢天谢地，佐哈里之窗（见上图）此时此刻竟然在我心中打开，让我看见了真实的自己，我恢复平静并对她说：

“哈，你还不了解我。其实中学时期，我是某杂志的代理员，在校内卖得成绩也不错，甚至连本来不要买的同学，也会被我说服得乖乖掏出钱来。几年前在杂志社工作，其他同事在展览摊位卖杂志只卖出几十本，换我值班时便能卖出几百本。即使去年我转行卖艺术墓园时，也是同一批新人里学习最快，卖得最好的那位。我绝对有条件成为一名行销员。”

讲完之后，朋友半信半疑，我则是深信不疑，而且很高兴自己竟然能够活学活用，把十多年不曾提起的佐哈里之窗搬出来，而因此更认识自己，也更添信心。

佐哈里之窗的发明者指出，要完全了解一个人并不容易，每一个人的特质、性格或能力，都有4种被认识的可能性：
一、别人知道，我也知道，例如长相或较明显的性格、才华等；
二、别人知道，我却不知道，例如别人都知道我很小器，我自己却不知道；
三、别人不知道，只有我自己知道，例如别人都以为我很冷漠，却不知道我只是外冷内热；
四、别人不知道，我也不知道，最好的例子便是一个人未被发掘的潜能。

出世至今，我一直都在写作方面展现天份，这是人知我知的部份。但因为很少机会参与行销活动，连我自己也不知道本身有没有行销的能力（人不知我不知）。后来总算有几次短时间的行销经验，让我发现自己也可以做行销，但其他朋友却不知道我有过这些经验（人不知我知）。所以我现在需要把自己对行销的兴趣与学习进度，也变成人知我知的部份，才能获得别人的支持。

回顾这十多年的起起落落，可能因为已失败了太多次，每当别人指着我的鼻子说：“你不行、“你很差”、“你错了”等等各种“你这样”、“你那样”的时候，我几乎都无力反驳。夜深人静时，也在问自己：“我不行吗、“我很差吗”、“我错了吗”等等各种“我这样”、“我那样”。我已经被内在与外在的尘嚣蒙蔽了双眼，连自己都不认识了。

认识自己，是自己的责任；让别人认识自己，也是自己的功课。那就打开窗口，让阳光照进来吧，让你我他都看清楚，面前这一个才是真正的自己！

被爱的故事--写在新年首日

我21岁那年踏入社会，首份工作是在一个文教机构里当书记。当时公司全体员工约60人，其中有部份刚中学毕业，仍未决定人生的下一步该往哪里走。

月铃便是这样的一名同事，她离开校园后即到这儿上班，虽然一直希望进大学深造，却又因为家境贫穷，而猜想自己可能就如此工作到老。

半年后，她向大家宣布自己被台湾大学录取了。几天后，她突然走进我的办事处，开口道：“家里给我的钱，不足够我在台湾第一个月的开销，我需要你的赞助，才能撑到我找到兼职的那一天。”

我二话不说，立刻就从钱包里掏出50令吉给她，那时候我的月薪是425令吉。

她从我手中接过这50令吉时，表情复杂，但我看得出，那是感激与羞耻的混合。而且很明显，羞耻的成份大於感激。

即使是如此羞耻难受，月铃仍然坚持，於当天在每一个同事面前，都把这句话重覆了一遍。她咬牙承受如此重大羞耻，得到的回报是1 个月后顺利飞赴台湾，以及4年后考获心理学士文凭。

而我却在月铃出国两年后，因为家里临时变挂不肯资助，而放弃了前往美国完成学分转移课程。我不能承受耻辱而付出的代价，是半辈子的颠沛流离。

X X X

昨天是2009年12月31日，我回顾颠沛流离的去年，也回顾颠沛流离的上半辈子。

颠沛流离，并非因为没有大专文凭，也并非因为没有知识才干，而是因为不愿承受耻辱低头求助的决定，其实已经透露了我的潜意识在说些什：

“我没有资格向别人求助。”
“我不值得被别人关爱。”
“我没有信心，万一以后没有能力还钱该怎办？”
“如果以后没有成就，我怎对得起借钱给我的人？”

一个不爱自己，不相信自己的人，在他出世当天，早已注定了要一生颠沛流离。

X X X

今天是2010年1月1日，我要以全新的眼光来看自己，也要用全新的姿态来面对别人。

我是值得被爱的，不必任何条件，只因为我是宇宙的孩子。

我可以要求别人的爱，不需任何理由，只因为我也爱他们。

祝：新年快乐，活在爱与光之中